NESSUNO TOCCHI CAINO

Contro la pena di morte sempre, ovunque e comunque. Si tratti pure dei peggiori criminali o dei tiranni più sanguinari, come nel caso, appunto, dell'ex Raiss di Baghdad. Nessuno tocchi Caino, dunque. Nella maniera più assoluta. Ma non si usino, per piacere, parole come orrore, sgomento e martirio, soprattutto se a pronunciarle, nascondendo una lacrima, sono gli stessi personaggi che non hanno mai sprecato una sola parola di pietà per quanti innocenti sono stati giustiziati e continuano quotidianamente ad esserlo in molti paesi del mondo, tra i quali anche l'esotica e felice isola di Cuba. La vita di un innocente e quella di un tiranno hanno lo stesso valore, ma è inaccettabile che si finisca per condannare a viva voce soltanto la forca di quest'ultimo, tacendo vergognosamente, ad esempio, le 10.000 esecuzioni capitali eseguite nel 2006 nella sola Cina. Non so perché, ma tutto ciò mi fa sospettare che molti fra quelli che oggi si strappano le vesti e gridano all'orrore, allo sgomento ed al martirio, in fondo in fondo non siano poi tanto contrari alla pena di morte, a meno che, in un modo o nell'altro, non c'entrino gli americani. Beh, in tal caso...

RIPARTENZA

Nella conferenza stampa di fine anno, Prodi proclama il 2007 "anno della svolta", aggiungendo che il prossimo anno le cose finalmente cambieranno, che l'Italia ripartirà, che il declino finirà presto e poi bla bla e altri bla bla e ancora bla. Posto che il suo discorso, più che dal premier di un paese occidentale sembrava scritto da un negromante, 2007 o no, bisognerebbe che qualcuno gli ricordasse che la campagna elettorale è già finita da un pezzo e che lui è presidente del consiglio dai primi mesi del 2006.

NATALE CON I TUOI...

Il Governo, nell'ultimo Consiglio dei Ministri prima di Natale (22/12), ha varato il decreto "milleproroghe" nel quale c'è anche un rinnovo del contratto per l'incarico a Direttore degli Istituti di Ricerca del CNR di Franco Prodi, nientemeno che il fratello minore del premier. Il primo ministro, al momento del voto sarebbe dovuto uscire dal Consiglio per evidente conflitto d'interessi, ma se pensate che l'abbia fatto, vi sbagliate di grosso. Perché come si sa, a Natale è bene stare in famiglia e fare un bel dono ai propri cari.

POSTCARD PER VOLONTE'

A soli 40 anni di età, ridotto allo stremo dalla malattia e senza più alcuna speranza di guarigione, Franz Kafka, rivolgendosi al medico che esitava a praticargli l'iniezione mortale di morfina, disse: "Mi uccida. Altrimenti è un assassino".

PRESEPE POLITICAMENTE CORRETTO

Propongo di bandire il bue dal presepe, per non offendere la sensibilità di tutti i cornuti !

CIN CIN FERRARI!

“La Ferrari sa trasformare ogni difetto in un pregio: Kimi ha sete di vittorie, e spero che lo vedremo ancora tante volte sul podio a stappare decine di bottiglie di Champagne.” Così Montezemolo, ad un giornalista che gli chiedeva se fosse preoccupato per le attitudini alcoliche di Raikkonen.

GRANDI UOMINI

Di solito i grandi capi di stato della storia contemporanea vengono ricordati post mortem per le loro grandi idee o le loro grandi imprese. Non è così per Breznev, uno degli ultimi leader sovietici, che tutti ricordano per tre grotteschi motivi: per la sua imbarazzante abitudine di baciare sulla bocca chiunque gli facesse visita, per il suo unico, foltissimo sopracciglio che gli attraversava tutta la fronte ed infine per essere morto nientemeno che di raffreddore(!). A Mosca (presso il museo storico in Piazza Rossa) è stata inaugurata una mostra del fotografo personale di Breznev, mostra che i primi visitatori hanno definito imbarazzante per via del fatto che nella maggior parte delle foto esposte Breznev è ritratto con in mano una bottiglia di vodka, uno dei suoi vizi preferiti. Ma a parte la vodka, cosa emerge? Niente. Grandi idee? Nessuna. Grandi momenti? Zero. E così La Stampa, a margine di un articolo sulla suddetta mostra fotografica, ansiosa di scrivere qualcosa di “grande” su Breznev, ha interpellato Demetrio Volcic (ve lo ricordate?), corrispondente Rai a Mosca in quegli anni, il quale, alla richiesta di raccontare qualcosa di eclatante sull’ex capo di stato sovietico, ci ha pensato un po’ su e poi ha detto: “Ricordo una volta in particolare, quando con un gruppo di colleghi lo andammo a trovare nella tenuta di Zavidovo, fuori Mosca. Lui aveva una piattaforma su un albero, con una cassa di vodka, il fucile carico e tutto il necessario per la caccia. Sotto di lui, proprio sotto di lui, c’era una mangiatoia dove si nutrivano i cervi del bosco, che gli uomini del Cremlino si preoccupavano di intontire con mangimi e veleni speciali. Gli chiedemmo come stava, tenendoci prudentemente a qualche decina di metri, e lui rispose: “Il mondo va avanti e io sono ubriaco su un albero a sparare come un cretino a bestie mezze svenute, che aspettano solo di essere ammazzate! Come cazzo volete che vada?”. Ascoltino me: per riabilitare degnamente la figura del vecchio Breznev a questo punto ci vuole un film, e lo deve girare Quentin Tarantino! Credo sia l'unico modo possibile per trasformare Breznev in un mito imperituro.

STRANGER THAN FICTION

Un posticino nello stomaco per una fetta di sacher torte, lo si trova sempre. Così come si trova sempre il tempo per un buon libro, soprattutto se il libro in questione è: “La scimmia pensa, la scimmia fa” (Strade Blu Mondadori, 15 euro) di Chuck Palahniuk, uno dei più grandi scrittori di oggi. Con quest’opera (23 saggi), l’autore di Portland ci mostra come la realtà nuda e cruda non abbia davvero nulla da invidiare alla fantasia più sfrenata. Il bello è che Palahniuk ce lo mostra (come solo lui sa fare) attraverso uno sguardo ironico ma impietoso sulla società americana odierna. Libro unico e travolgente, tragico e bizzarro. Strepitoso. Va letto!

FORZA SCHWARZY!

Il Los Angeles Times di ieri ha riportato: “Da anni gli attivisti della legalizzazione e della liberalizzazione della marijuana sostengono che la cannabis sia la coltivazione con il maggior mercato negli Usa. Oggi possono finalmente dimostrarlo basandosi su solide e certe statistiche governative. Infatti uno studio pubblicato ieri rivela che il valore di mercato dell’ “erba” prodotta negli Stati Uniti supera i 35 miliardi di dollari, che vuol dire molto più del mais, della soia e del fieno, che sono le tre coltivazioni legali più redditizie. La California, da sola, produce più del 38% di tutta la cannabis statunitense.” Quanto alla sua legalizzazione, dati alla mano, il Governatore Schwarzenegger ha detto che c’è da pensarci seriamente…

IL GOVERNO PULCINELLA

Pochi sanno che nella Finanziaria è passato uno scandaloso emendamento di uno sconosciuto senatore (che però sono riuscito a scovare: si chiama Pietro Fuda, se volete vedere la sua faccia da culo visitate: www.senato.it/leg/15/BGT/Schede/Attsen/00022745.htm), emendamento che dimezza la prescrizione per i reati contro la Pubblica Amministrazione (!!!), e che è stato inserito, quatto quatto, nel polverone della Finanziaria. Quando la voce sull’accaduto ha iniziato a girare, sono stati subito interpellati alcuni ministri. Padoa-Schioppa ha detto: “ero affaticato e 1300 commi sono lunghi da leggere” (sigh!); D’Alema ha detto: “Chi?”, Bertinotti ha detto: “Cosa?”. Il Presidente Prodi intanto, era in giro per l’Europa e ha confessato di non saperne nulla. Non c'è che dire, davvero un grande esecutivo.

MAN OF THE YEAR 2006

Personaggi dell’anno secondo la rivista TIME dal 1927 al 2006: Charles Augustus Lindbergh, Walter P. Chrysler, Owen D. Young, Mohandas Karamchand Gandhi, Pierre Laval, Franklin Delano Roosevelt, Hugh Samuel Johnson, Haile Selassie, Mrs. Wallis Warfield Simpson, Generalissimo & Mme Chiang Kai-Shek, Adolf Hitler, Joseph Stalin, Winston Leonard Spencer Churchill, George Catlett Marshall, Dwight David Eisenhower, Harry Truman, James F. Byrnes, American Fighting-Man, Mohammed Mossadegh, Elizabeth II, Konrad Adenauer, John Foster Dulles, Harlow Herbert Curtice, Hungarian Freedom Fighter, Nikita Krushchev, Charles De Gaulle, Dwight David Eisenhower, U.S. Scientists, John Fitzgerald Kennedy, Pope John XXIII, Martin Luther King Jr., Lyndon B. Johnson, General William Childs Westmoreland, Twenty-Five and Under, Astronauts Anders, Borman and Lovell, The Middle Americans, Willy Brandt, Richard Milhous Nixon, Nixon and Kissinger, John J. Sirica, King Faisal, American Women, Jimmy Carter, Anwar Sadat, Teng Hsiao-P'ing, Ayatullah Khomeini, Ronald Reagan, Lech Walesa, The Computer, Ronald Regan & Yuri Andropov, Peter Ueberroth, Corazon Aquino, Mikhail Sergeyevich Gorbachev, Endangered Earth, Ted Turner, Bill Clinton, The Peacemakers, Pope John Paul II, Newt Gingrich, Dr. David Ho, Andy Grove, Bill Clinton and Kenneth Starr, Jeff Bezos, George W. Bush, Rudolph Giuliani, The Whistleblowers, The American Soldier, Bill Gates Melinda Gates & Bono, Noi.

DATEVI ALL'ITTICA!

Da qualche tempo a questa parte, i giocatori del Milan sono stati sovente criticati dai loro tifosi, i quali li hanno più volte contestati gridando: “Datevi all’ippica!”. A loro Gattuso ha risposto serenamente: “Avete ragione, farò del mio meglio!”. Come spesso accade però, il Ringhio Nazionale ha capito fischi per fiaschi, e dandosi prontamente da fare ha aperto uno stabilimento industriale per la depurazione e l'allevamento dei molluschi. La società ittica si chiama: "Gattuso & Catapano" ed aprirà i battenti subito dopo Natale a Schiavonea di Corigliano Calabro, paese natale del calciatore. Incredibile ma vero.

REVISIONE PRINCIPI FONDAMENTALI

Art. 1
L'Italia è una Repubblica non democratica, fondata sul lavoro dei senatori a vita.

TU SCENDI DALLA MEZZALUNA

Niente più canti religiosi a scuola in occasione delle classiche recite di Natale, per buona pace dei bambini abituati a cantare ogni anno le classiche canzoni come "Tu scendi dalle stelle". Infatti, preferendo al repertorio classico canzoni più votate alla fratellanza ed alla pace (e senza richiami alla religione), parecchie scuole elementari del Veneto e del Trentino Alto Adige hanno deciso di togliere i canti religiosi cristiani per "non offendere la sensibilità degli islamici". Dove andremo a finire di questo passo, non oso davvero immaginarlo: prima il dietrofront sul presepe, ora sui canti di Natale. Avanti così e i prossimi a saltare saranno la stella cometa e i 3 re Magi! E tutto per "non offendere la sensibilità dei mussulmani". Permalosi loro o zerbini noi?

MIOPIA PACIFISTA

Menghistu Haile Mariam, ex implacabile dittatore comunista africano, ha fatto massacrare, tra il 1977 e il 1978, più di 100.000 etiopici. L'arte della tirannia ed il know how del genocidio li aveva imparati dettagliatamente dai suoi amatissimi alleati sovietici: come Stalin infatti, Menghistu vedeva traditori ovunque, e per sterminarli sistematicamente realizzò lager, scannatoi umani e plotoni d'esecuzione ad ogni angolo della strada. Dopo la caduta dell'impero comunista sovietico, Menghistu è fuggito nello Zimbabwe con moglie, figli e un sacco di soldi. Soltanto l'altro ieri, dopo 12 anni di processi, un tribunale etiope l'ha finalmente riconosciuto colpevole di genocidio, anche se non vi è alcuna speranza che il mostro venga consegnato ai suoi giudici. Alzi la mano chi l'ha sentito nominare, anche solo una volta, da qualche sedicente pacifista!

A DORSO DI MULO

Il 9 giugno prossimo verrà inaugurata la Strasburgo-Parigi, importante linea ferroviaria ad alta velocità. Dopo anni di dibattiti quindi, finalmente il progetto prende corpo. Ora infatti, con il TGV francese sarà possibile partire dalla Spagna ed arrivare in Germania viaggiando a 320 Km/h, bypassando (questa è la vera notizia) l'Italia e le Alpi. In altre parole, i francesi, stufi delle beghe ecologiste italiane, hanno deciso di tagliarci fuori realizzando una importante alternativa al famoso e contestato "corridoio 5". E pensate che questo innovativo progetto è stato fortemente voluto proprio dalle province, dai comuni e dalle comunità locali francesi interessate dal passaggio del TGV, le quali hanno finanziato con tasse municipali il 25% dei 3.1 miliardi di euro totali necessari per la realizzazione della linea. E tutto si è realizzato a tempo di record. Ma non è finita quì, nello scorso mese di luglio, sempre in Francia, è partito un altro ambizioso cantiere: il completamento della linea veloce tra Melouze e Digione, tratta ferroviaria che permetterà di arrivare a Parigi in meno di 3 ore (anziché le 5 e mezza di adesso), e da lì una tratta fino a Marsiglia e verso l'Europa del sud. Ovviamente però, senza passare dall'Italia, saltando così a piè pari tutti i pecorari scanii, i valsusini e gli eco-conservatori vari. Tanto, che c'entriamo noi con l'Europa?...

PROFUMI

“L’altra sera, all’Aida, la mia “prima aria” è stata così sostenuta che ho subito temuto di essere sgamato da tutti. Ecco perché me ne sono andato.”

Roberto Alagna, tenore

CALMA

Ieri a Teheran si è aperta la vergognosa conferenza sulla Shoah voluta fortemente dal tiranno Ahmadinejad. La platea, composta da storici negazionisti europei, ex membri del Ku Klux Klan, islamisti e neonazisti, ha applaudito -fino a spellarsi le mani- quando il dittatore iraniano ha dichiarato che l'Olocausto è una "leggenda storiografica" e che Israele "va cancellato dalla mappa geografica." Alcuni eroici studenti hanno protestato con veemenza contro Ahmadinejad, il quale ha prontamente risposto sibillino: "Mi insultate, ma risponderò con calma ad ognuno di voi." Uomo di parola. Ad un giorno di distanza infatti, ancora nessuno di quegli studenti ha fatto ritorno a casa, scomparendo misteriosamente uno ad uno, con calma.

ONE MAN SHOW

Straordinario Veltroni: sostiene che è ora di finirla con la "politica spettacolo" e la megalomania dell'immagine di molti politici. E che fa il sindaco di Roma? Per lanciare questa sua importante, personale battaglia ha organizzato per domani 12/12 una strabiliante conferenza-show all'auditorium di Roma, pensata ad arte per glorificare la sua, di immagine. Ingresso 5 euro (vero!), compreso spettacolo nani, mangiafuoco e donna cannone (chissà!).

FIGURACCIA INTERNAZIONALE

Dal Foglio:
Nell'anno in cui l'Inter è la squadra più pulita del primo campionato pulito, nell'anno in cui all'Inter è stato assegnato uno scudetto da un suo ex consigliere di amministrazione (Guido Rossi, commissario uscente della Figc, all'Inter dal 1995 al 1999) e dal figlio di un suo ex dipendente (Paolo Nicoletti, ex subcommissario della Figc, figlio di Francesco Nicoletti, collaboratore di fiducia di Angelo Moratti, papà di Massimo Moratti), nell'anno in cui nel CdA dell'Inter ci sono tre membri su otto (Carlo Buora, Pier Francesco Saviotti, Marco Tronchetti Provera) che fanno capo ad un'azienda guidata da un suo ex consigliere d'amministrazione (Guido Rossi) e che è anche la stessa (Telecom) che sponsorizza il campionato di serie A Tim; nell'anno in cui trionfa, l'Inter è come se avesse perso già tutto! Perché se l'Inter vincerà lo scudetto, lo farà nell'anno in cui era davvero impossibile non vincerlo. Lo farà nell'anno in cui aveva così tanto da perdere che alla fine, anche se lo scudetto non lo perderà, l'Inter riuscirà ugualmente a non vincerlo!

POSTCARD PER CASINI

"Non c'è vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare."
Lucio Anneo Seneca.

SQUADRA ANTI-SETTE

Il Governo, con la collaborazione di don Benzi (sigh!), ha istituito la SAS, una squadra di polizia speciale anti-sette sataniche. Prodi però ha subito precisato che assolutamente non si indagherà sulle sedute spiritiche!

PUNTI PROGRAMMATICI

Ségolène Royal esce dalla Francia. E dove va? In Libano e nei territori palestinesi, fiera del suo slogan: "Primo: parlare con tutti". Ma proprio tutti-tutti, tanto che ad un certo punto la bella Ségolène si è trovata di fronte ad Alì Ammar, deputato hezbollah (il partito di dio). Lei gli ha sorriso. Lui l'ha guardata come l'avrebbe guardata anche Donato Bilancia. Lei gli ha sorriso ancora. Poi lui ha detto che gli israeliani sono come i nazisti che hanno occupato la Francia. Fine del discorso. E lei che ha fatto? Ha continuato a sorridere! Il giorno seguente, incalzata dalle polemiche, la candidata all'Eliseo ha dichiarato ai giornalisti di non aver compreso la frase di Ammar (strano, visto che in arabo la parola nazisti: "Nazya", si pronuncia come in francese), e per dimostrare la sua buona fede ha subito cancellato l'incontro a Gaza con Hamas e poi ha pefino dichiarato che l'Iran non ha diritto neppure al nucleare civile. E il "Primo: parlare con tutti" è andato a farsi fottere. E' già qualcosa. Secondo?

COLLABORAZIONI

A proposito dell'ormai nota SPY STORY, D'Alema ha riferito che "Putin è dispostissimo a collaborare per un ricerca della verità". I due si sono trovati d'accordissimo soprattutto sull'urgenza di far sparire quanto prima il video posseduto da Scaramella!

TERAPIA ANTI DOLORE

Fabio Mussi: "Non teniamo in vita il dolore!". Appunto. Subito nuove elezioni!

RECIPROCITA'

Ieri Celentano, ospite del programma di Fazio Che tempo che fa, ha affermato che: “Più che mai in questo periodo il Vaticano sbaglia a riprendere chi fa satira perché è un messaggio grandissimo quello di ironizzare su un fatto religioso perché è come dire alle altre religioni: non arrabbiatevi!”. E poi, prima di essere fermato da un Fazio giustamente imbarazzato, ha aggiunto: “Per esempio su Gesù ci sono barzellette bellissime... ma guarda che Gesù è un comico!”. Ora, fermo restando che dicendo certe stronzate Celentano ha fatto una figura di merda colossale, vorrei comunque proporgli di andare nella televisione di stato iraniana e provare a dire le stesse cose su Maometto. Chissà che così ce lo leviamo dai coglioni per sempre.

TRASPARENZA

E’ stato presentato ieri il Giro d’Italia 2007. Tra gli sponsor principali della prossima edizione della corsa rosa, figurano anche 4 case farmaceutiche, 2 laboratori citologici e le cliniche spagnole del dott. Fuentes.

TASSE TASSE TASSE

Dopo la pesante Legge Finanziaria varata dal governo Prodi, a grande richiesta popolare torna sugli schermi di Italia 1: "Chi vuol esser milionario". Dal lunedi al sabato, ore 18,50.

COME RIMETTERSI IN RIGA

Dichiarazione di Lapo Elkann in occasione del rally di Monza: “Ho pronto un grande progetto imprenditoriale, ma si tratta di una cosa che per ora deve rimanere segreta. Sarà una vera bomba! Vi dico soltanto che finora il mercato ha venduto merci, io invece venderò Sogni!”. Incalzato dai giornalisti, il misterioso Lapo ha poi aggiunto che nello staff dell’impresa c’è anche il nome di Diego Armando Maradona, precisando subito però, che il suo grande progetto non avrà nulla a che fare col calcio. Se uno più uno fa due, chissà di che cosa si tratta…